Conheça agora os 10 tipos de mulheres encalhadas.

1. Encalhada Desesperada: não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.

2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.

3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.

4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.

5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.

6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.

7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.

8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)

9.Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!

10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!

Iai reconheceu alguma????rsrsrsrs

Momento Testosterona!

Nesse Natal....

A diferença entre solteiros e solteiras.

Momento Testosterona.

E ai pessoal, beleza? Aqui é o Duke com novidades pra vocês: agora, entre alguns dos meus posts, vou revelar segredos do universo masculino para as mulheres (na verdade, não tem segredo. Falta inteligência pra vocês mesmo). Dessa forma, vamos ver se vocês tomam vergonha na cara e começam a agir do jeito que a gente quer.

As perguntas essenciais

O objetivo maior da vida de um homem é pegar mulheres. Várias invenções, direta ou indiretamente, auxiliam na hora de pegar mulheres. Carros, academias, motéis, dinheiro, cartão de crédito, e outras milhões de coisas, são vistas pelos olhos de um homem como armas, artifícios utilizados para ludibriar as pobres vítimas, alcançando assim, nosso objetivo.

Quando saímos para pegar mulheres, temos em mente que, antes de qualquer contato físico, temos que aderir às normas sociais de relacionamentos: ou seja, ouvir as baboseiras que vocês, mulheres, tem a dizer. Porém, o que acontece é: as perguntas que fazemos a vocês são apenas uma forma de fingir que nos importamos (quando, na verdade só queremos comer vocês), e camuflar as cinco perguntas genuinamente importantes, que são:

1- Onde você mora?

Se você mora muito longe, só compensa se rolar um boquete durante o percurso (ida e volta). Do contrário, trabalho em vão.

2- Qual sua operadora de celular?

Por que ligaríamos para o seu Vivo, quando temos o plano Liberty pra pegar qualquer gata da Tim?

3- Quantos anos você tem

Tem mulher que parece que toma fermento, e você não quer ir preso porque achou que ela era maior de 18, quer?

4- Você mora com quem?

Se você tiver a liberdade de levar homens para sua casa, ÓTIMO! No minuto que acabarmos nosso serviço, é mais fácil dar o fora da sua casa do que expulsá-las da nossa!

5- Você acredita na figura da mulher independente?

Não se enganem achando que NÓS acreditamos, é só que apenas não há nada melhor do que rachar uma conta de motel, restaurante, e afins, SUAS LINDAS!


Quanto mais facilmente vocês nos derem essas respostas, mais cedo vocês saberão se nós vamos ou não comer vocês. NÃO PERCAM TEMPO falando de suas vidas, NÃO NOS IMPORTAMOS. Se vocês nos fizerem gastar tempo a toa, ambos perdem: vocês não conseguem carona pra casa, e nós perdemos a chance de dar em cima de outra mulher.

Dar uma escapadinha no casamento é uma arte e o DuKe Tgo está sempre preocupado em melhorar a vida dos homens. Dessa vez vou ensinar aqui alguns truques simples, mas extremamente eficazes e que poucos observam na hora da famosa “puladinha de cerca”. Se quiser que sua mulher nunca desconfie ou descubra nada, siga nossos conselhos.

Acredite em você mesmo

Se você contar uma mentira sem estar convicto de que é uma verdade, dificilmente alguém acreditará em você. Antes de contar para a mulher, repita várias vezes pra você mesmo até estar convencido de que a história é verdade.

Você precisa de um cúmplice

Nenhuma mentira é bem contada o bastante a ponto de a mulher acreditar de cara em você sem ter nenhuma testemunha para comprovar os fatos. Mas atenção, não serve qualquer pessoa, preste bastante atenção para saber quem escolher. Invente que um amigo seu bebeu demais e você estava com ele e acabou por evitar que ele desse vexame num bar e o levou pra casa

Nunca escolha um grande amigo

Isso mesmo, a pior pessoa para testemunhar a seu favor é seu melhor amigo. Sua mulher questionará na hora a veracidade do testemunho dizendo que ele é tão safado quanto você e que está querendo te acobertar porque são amigos.

Nunca envolva ninguém muito conhecido dela

Alguém do escritório não muito íntimo dela é a pessoa ideal para compactuar com você essa sua noitada. Se a pessoa não for muito conhecida dela, certamente ela não terá a liberdade de consultá-lo sobre a história.

Não é surpresa que uma das maiores dificuldades dos homens é saber agir diante de algum comportamento diferente das mulheres. Tendo isso em vista, eu, Dr. Fleury, realizei pesquisas avançadas com cobaias masculinas extremamente corajosas, que foram colocadas em situação de risco para descobrir as melhores formas de se comportar diante de reações femininas não usuais.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está mais feliz que o normal

Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Certifique-se que você tenha uma amiga bissexual para tentar a sorte em dias como esse.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.

Melhor reação: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.

Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.

Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e sorriso monalisa, esperando você entrar.

Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.