Homens são mesmo insensíveis?

Mulheres reclamam constantemente de como os homens são insensíveis e não se importam com elas no relacionamento. Eu estou aqui para provar como as verdadeiras beneficiadas num namoro são elas! Confiram:


PROVA 1:

Se você, homem, ganha R$ 1000,00 por mês, e sua namorada também, mesmo assim, quem paga pelas saídas é você, pelo tão falado cavalheirismo. Ao fim do mês, o homem vai estar liso por gastar tanto com jantar, cinema, motel, lanchonetes e taxi (ou gasolina). A mulher ainda vai estar cheia do dinheiro para gastar só com ela. Justo? Eu acho que não!


PROVA 2:
Se você, mulher, começa a ficar com um cara, você nem hesita em abrir o jogo com sua amiga, e conta pra ela desde as habilidades dele na cama, até o gosto duvidoso do rapaz por receber dedos mindinhos na bunda. Agora, se o cara fala para outro cara só que os peitos da mulher são bonitos, ela vai pirar e dizer que ele não tem NENHUM respeito pela privacidade dela! Justo? Também acho que não!


PROVA 3:

Sexo, para as mulheres, além de ser prazer, também pode virar uma arma ou moeda de troca. Se um homem um dia disser “Como você pode fazer isso? Sem sexo pra você hoje!”, a mulher só vai rir da cara dele. Tudo que ela precisa fazer pra conseguir sexo é encostar na piromba do rapaz. Por outro lado, a mulher pode muito bem usar sexo pra conseguir assistir a novela, levar o cara pra ver filme gay no cinema, ir ao museu (e só pra completar, é ele quem vai pagar por tudo isso)… Justo? Definitivamente não!


“Mulher no relacionamento é como igreja para o governo: além de não pagar impostos, ainda recebe os benefícios!”

O miojo é o vibrador do homem.

O relacionamento entre homens e mulheres é algo que jamais será totalmente decifrado. Muitos pagam de especialistas e tentam desvendar os mistérios que envolvem a relação homem x mulher, mas a verdade é que as pessoas são diferentes e as ligações entre elas, também. Todo esse blá blá blá auto-ajuda foi só pra explicar pra vocês uma teoria: o miojo é o vibrador do homem. Duvidam?

1) Qual o principal objetivo do vibrador? Fazer com que a mulher não precise de um homem para satisfazê-la. Ora, qual a função do miojo? Tornar o homem independente da mulher na cozinha.

2) O vibrador serve para dar prazer a mulher em momentos de solidão. O miojo também. Nada como ir até a cozinha e conseguir preparar uma comida razoavelmente decente sem ajuda de ninguém ou sem ficar ouvindo reclamações sobre bagunça ou toalha em cima da cama.

3) Praticidade. O vibrador está ali do lado, caso a mulher queira esquecer dos problemas por alguns minutos. Dizem que cozinhar é uma terapia, então para o homem o miojo está logo ali, ao lado, pronto para proporcionar poucos minutos de lazer gastronômico sem destruir a cozinha.

4) Rapidez. O vibrador é o quebra-galho da mulher pra uma ‘rapidinha’. Miojo leva 3 minutos para ficar pronto.

5) Um vibrador comum deve usar, sei lá, 2 ou 3 pilhas tipo AA que quando acabam podem ser perfeitamente trocadas. Um miojo custa R$0,70, bem mais barato que as pilhas e são encontrados em qualquer supermercado ou loja de conveniência.

Dia Internacional da Mulher

Pergunte ao DuKe.

Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas? – João Pedro Delgado

Caro João, veja bem, existem duas formas de se analisar esse tipo de comportamento. 1. Insegurança, toda mulher é um saco sem fundo de insegurança e sempre acham que as outras mulheres são melhores do que ela. E te perder pra melhor amiga dela seria a coisa mais deprimente da vida dela. Por isso ela fica com essa encanação toda. 2. Mulher gosta de joguinhos idiotas, e ficam perguntando sobre a amiga só pra te testar e ver se você tem interesse de comer outras mulheres.

Sou gorda e faço um relativo sucesso entre os homens… Afinal, as barbies das sextas são só como bibelôs? – Patrícia

Minha teoria é a seguinte: mulher dá a hora que quiser, basta ela querer. Sempre tem um cara disposto a fazer sexo num raio de 15 metros de você, basta procurar. Sobre as barbies de sexta feira, são só mais umas que a gente come, só não esqueça que você também é.

DuKe, meu primo não conhece o Chuck Norris o que eu faço com ele? – Marco

Pegue o rapaz e bata nele durante 3 dias com uma colher até que ele entre em coma. Quando ele acordar, repita o procedimento.

Você é gordo,mal amado e ja teve muitas decepções amorosa? – Kaiulani Giacomini

Não sou gordo, tenho uma barriga de cerveja, que também é um calo sexual e tenho fãs em todo o mundo. Minha única decepção amorosa foi não ter transado com a Megan Fox. Levo uma vida muito boa e que você invejaria.

Como você define uma mulher que termina um relacionamento na véspera do carnaval? – Randel Montini

Esperta, já que ela não quer levar chifre. Quando acabar o carnaval e você tiver feito a festa, ela estará te esperando de braços abertos.

DuKe, como se livrar de uma mulher que não sai de jeito nenhum do meu pé. Olhe que eu já fiz quase de tudo, acredite. – Igor Pedroso

Coma todas as amigas dela, se não funcionar, coma a mãe dela.

Por que as mulheres exigem direitos iguais e a hora de pagar menos no barzinho isso não acontece? – Gustavo Metzler

Simples, mulheres só querem direitos iguais e não deveres iguais. Ou seja: tudo safada

Como eu faço pra adestrar minha mulher assim como o meu cachorro? – Artur Mendes

Cara, não é tão fácil como adestrar um cachorro né. Carrochos são animais incrivelmente inteligentes. Com mulheres você tem que ter muito mais paciência e persistência. Mas não desista. Força, amigo.

Chego em casa e encontro a minha mulher vendo tv e a janta ta fria o qq eu faço? – José Ferreira

Meia volta pra casa da amante ou pro puteiro mais próximo.

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