Mais um final de ano...adeus ano velho....

10 Razões pra você odiar o fim de ano!

É o fim!

Há mais motivos para se lamentar o término de um ano do que os especiais do Faustão e o show do Robertão. Por mais que você tente se convencer de que é tempo de paz, a época de festas, com o Natal e o Reveillon juntos, é um porre. Aqui vão 10 razões para você acreditar nisso.

1. Presentes: Você nunca recebe o que pediu. A maioria dos presentes não presta ou não serve. Se lhe dão sapatos, eles são 2 números abaixo do seu. E a sua tia acha que você ficará um charme com a camisa havaiana com estampas de coqueiros que comprou. Em compensação, você ganha um estoque

de meias para uma década. Todas de cor bege com bolinhas vermelhas.

2. Programação de TV: Além dos especiais acima citados, os canais são invadidos por filmes natalinos. Você vê a 385ª reprise de “O milagre da rua 34”. Sem falar na overdose de filmes que se passam na Roma antiga. A quantidade de marmanjos usando saias e sandálias só é superada por festas gays à fantasia.

3. Hipocrisia: Todo mundo lhe deseja feliz natal e um próspero ano novo. Do zelador que te xinga pelas costas ao teu patrão. Que, por sinal, vai te despedir assim que você voltar ao escritório.

4. Bonificações: Todo mundo aparece para te pedir o “bônus de natal”. O cara que limpa o bueiro, o carteiro, o lixeiro que adora deixar metade do lixo espalhado na frente da sua casa (fora do saco, claro) e até um guarda noturno que você nunca viu na vida.

5. Retrospectivas: Tudo aquilo que você tentou esquecer durante o ano é lembrado por jornais e telejornais. Crises, guerras, assassinatos, etc. Você assiste e lê tudo e depois não consegue dormir na noite da virada, com medo do fim do mundo.

6. Trilha sonora: Em todos os lugares, nas lojas e supermercados, você só ouve “Jingle Bells” tocada por harpas paraguaias. Ou “Bate o sino” entoada por um coral de crianças desafinadas. Pior: Simone arrepiando em uma cover de John Lennon : “ Então é natááál...um tempo féééééélishhhhhh!”

7. Visitas familiares: Por mais legal que seja a sua família, tem sempre algum parente pentelho. E ele vai te visitar. Se não são aqueles seus priminhos pestinhas que adoram quebrar seus vasos, são aqueles tios distantes que aparecem para tomar um café. E acabam jantando.

8. Repetições: Tem filme da Xuxa, 13º curto e matérias televisivas mostrando como o reveillon é comemorado em capa parte do ano - incluindo um repórter dizendo que “No Japão, o ano novo já começou!”. Tudo igual, inclusive o seu tédio diante de tudo isso.

9. Porre: Tem sempre alguém que exagera nas festas. Se não é você que fica bêbado e dá vexame, é um convidado que se encarrega de beber tudo e mais um pouco para depois vomitar a ceia inteira. E em cima do seu sofá novo.

10. Ano novo: Quando chega janeiro você pensa : “Ufa. Enfim acabou tudo”. Que nada. É a hora em que a conta do seu cartão chega...

5 situações super estimadas.

Já reparou naquelas cenas de filme, onde pessoas transam na areia da praia, em banheiras, no chuveiro, no carro com a mesma facilidade com que se bebe um copo d’agua? Você por acaso já tentou fazer igual? Pois é, eu já, e digo: nada é tão simples como parece. Inclusive, algumas dessas situações viram um verdadeiro sexo selvagem.

Eu não estou dizendo pra você não fazer sexo nesses tipos de situações, pelo contrário, experimente e veja o quão engraçado pode ser.

Sexo na praia: Você ja fez sexo com areia so seu pênis? Eu poderia parar por aqui, mas sexo na praia é um dos tipos de sexo mais desconfortável que eu já vi. Primeiro porque nem sempre você tem uma toalha disponível pra evitar que a areia atrapalhe e não pense que usar a sua camiseta pra forrar o “chão” vai funcionar. Outro inconveniente é a mulher ficar preocupada se tem alguém vendo ficar enchendo o seu saco perguntando se ta vindo alguém. E voltando ao problema da areia, ela pode fazer a camisinha estourar e mulherada também reclama que ficar de 4 na areia machuca o joelho. Nível de dificuldade: 6

Sexo no carro: Parece fácil e cômodo. Mas só fica legal depois de muito treino e de você descobrir que você pode arrebentar a cabeça da mulher no teto do carro se não tomar cuidado quando ela estiver sentada em cima de você. As coisas também podem ficar complicadas quando você tem mais de 1,90 e descobrir que contorcionismo não é o seu forte. Carro é ótimo pra preliminares e pro boquetinho sagrado, mas pra ficar horas la dentro trepando definitivamente não é uma boa ideia. Nível de dificuldade: 9

Sexo no chuveiro/banheira: Romântico né? Pois bem, fazer sexo em pé é uma arte, com agua tornando tudo escorregadio é ainda mais complicado, a altura do casal pode influir negativamente, principalmente se a mulher for muito baixinha ou o cara muito alto. A banheira, se não for bem grandona também pode atrapalhar e muito a sua vida, principalmente aquelas menores, de forma que a única opção é a mulher vir por cima de você e fazer movimentos contidos e calculados, o que é chato pra caramba. Nível de dificuldade: 8

Sexo no banheiro: Sabe quando você está numa festa, numa balada e consegue arrastar aquela gata pra dar uns amassos no banheiro? Ótimo né? Não se for um banheiro masculino de balada, e por mais que você a leve pra uma cabine individual, você precisa lembrar que homem já não tem uma mira boa em casa, numa balada e bêbado então ele simplesmente mija em qualquer lugar. Então você pode estar levando a gata pro lugar mais fedido e nojento do mundo. E la vai vocês tentando transar em pé e sem apoiar ou encostar em nada. Nível de dificuldade: 7

Sexo na rua: Não vai dar pra esperar até chegar num lugar melhor e você resolve transar na rua, num beco, no mato. Você pode ser preso por atentado ao pudor, pode ser mordido por um cachorro de rua, pode ser assaltado e assassinado, pode sair do mato coberto de picadas de insetos… Nível de dificuldade: 5

A Camisinha Diminui A Sensibilidade???rsrsrsrs

Conheça agora os 10 tipos de mulheres encalhadas.

1. Encalhada Desesperada: não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.

2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.

3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.

4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.

5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.

6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.

7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.

8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)

9.Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!

10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!

Iai reconheceu alguma????rsrsrsrs

Momento Testosterona!

Nesse Natal....

A diferença entre solteiros e solteiras.

Momento Testosterona.

E ai pessoal, beleza? Aqui é o Duke com novidades pra vocês: agora, entre alguns dos meus posts, vou revelar segredos do universo masculino para as mulheres (na verdade, não tem segredo. Falta inteligência pra vocês mesmo). Dessa forma, vamos ver se vocês tomam vergonha na cara e começam a agir do jeito que a gente quer.

As perguntas essenciais

O objetivo maior da vida de um homem é pegar mulheres. Várias invenções, direta ou indiretamente, auxiliam na hora de pegar mulheres. Carros, academias, motéis, dinheiro, cartão de crédito, e outras milhões de coisas, são vistas pelos olhos de um homem como armas, artifícios utilizados para ludibriar as pobres vítimas, alcançando assim, nosso objetivo.

Quando saímos para pegar mulheres, temos em mente que, antes de qualquer contato físico, temos que aderir às normas sociais de relacionamentos: ou seja, ouvir as baboseiras que vocês, mulheres, tem a dizer. Porém, o que acontece é: as perguntas que fazemos a vocês são apenas uma forma de fingir que nos importamos (quando, na verdade só queremos comer vocês), e camuflar as cinco perguntas genuinamente importantes, que são:

1- Onde você mora?

Se você mora muito longe, só compensa se rolar um boquete durante o percurso (ida e volta). Do contrário, trabalho em vão.

2- Qual sua operadora de celular?

Por que ligaríamos para o seu Vivo, quando temos o plano Liberty pra pegar qualquer gata da Tim?

3- Quantos anos você tem

Tem mulher que parece que toma fermento, e você não quer ir preso porque achou que ela era maior de 18, quer?

4- Você mora com quem?

Se você tiver a liberdade de levar homens para sua casa, ÓTIMO! No minuto que acabarmos nosso serviço, é mais fácil dar o fora da sua casa do que expulsá-las da nossa!

5- Você acredita na figura da mulher independente?

Não se enganem achando que NÓS acreditamos, é só que apenas não há nada melhor do que rachar uma conta de motel, restaurante, e afins, SUAS LINDAS!


Quanto mais facilmente vocês nos derem essas respostas, mais cedo vocês saberão se nós vamos ou não comer vocês. NÃO PERCAM TEMPO falando de suas vidas, NÃO NOS IMPORTAMOS. Se vocês nos fizerem gastar tempo a toa, ambos perdem: vocês não conseguem carona pra casa, e nós perdemos a chance de dar em cima de outra mulher.

Dar uma escapadinha no casamento é uma arte e o DuKe Tgo está sempre preocupado em melhorar a vida dos homens. Dessa vez vou ensinar aqui alguns truques simples, mas extremamente eficazes e que poucos observam na hora da famosa “puladinha de cerca”. Se quiser que sua mulher nunca desconfie ou descubra nada, siga nossos conselhos.

Acredite em você mesmo

Se você contar uma mentira sem estar convicto de que é uma verdade, dificilmente alguém acreditará em você. Antes de contar para a mulher, repita várias vezes pra você mesmo até estar convencido de que a história é verdade.

Você precisa de um cúmplice

Nenhuma mentira é bem contada o bastante a ponto de a mulher acreditar de cara em você sem ter nenhuma testemunha para comprovar os fatos. Mas atenção, não serve qualquer pessoa, preste bastante atenção para saber quem escolher. Invente que um amigo seu bebeu demais e você estava com ele e acabou por evitar que ele desse vexame num bar e o levou pra casa

Nunca escolha um grande amigo

Isso mesmo, a pior pessoa para testemunhar a seu favor é seu melhor amigo. Sua mulher questionará na hora a veracidade do testemunho dizendo que ele é tão safado quanto você e que está querendo te acobertar porque são amigos.

Nunca envolva ninguém muito conhecido dela

Alguém do escritório não muito íntimo dela é a pessoa ideal para compactuar com você essa sua noitada. Se a pessoa não for muito conhecida dela, certamente ela não terá a liberdade de consultá-lo sobre a história.

Não é surpresa que uma das maiores dificuldades dos homens é saber agir diante de algum comportamento diferente das mulheres. Tendo isso em vista, eu, Dr. Fleury, realizei pesquisas avançadas com cobaias masculinas extremamente corajosas, que foram colocadas em situação de risco para descobrir as melhores formas de se comportar diante de reações femininas não usuais.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está mais feliz que o normal

Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Certifique-se que você tenha uma amiga bissexual para tentar a sorte em dias como esse.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.

Melhor reação: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.

Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.

Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.

Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e sorriso monalisa, esperando você entrar.

Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.

11 dicas de como transformar obstáculos em oportunidades.

Em nossas vida cotidianas, ninguém, em melhor situação que esteja, esta livre de obstáculos. E essa é justamente uma das maiores dificuldades do ser humano: Saber como lidar com uma situação difícil, superar todos os contratempos e alcançar seus objetivos. Felizmente toda crise pode ser transformada em oportunidade se soubemos lidar com ela, segue abaixo 11 dicas de como transformar esses obstáculos em oportunidades:

1.Aceitar as dificuldades naturalmente, recusando-se a vestir a fantasia da vítima. Quando alguém se coloca como vítima, está abrindo mão do papel de agente da própria vida.

2.Administrar as próprias emoções para que elas atuem a seu favor. Você faz isso permanecendo num estado de recursos para lidar com as dificuldades que se apresentam. O estado de recursos é aquele em que você acessa suas habilidades e mantém o foco nas possibilidades.

3.Observar a situação com objetividade para escolher a melhor forma de agir diante do problema.

4.Perguntar a si mesmo: “Que oportunidade esse obstáculo representa para meu crescimento?”

5.Estar inteiro no momento presente, mantendo a convicção de que não há problemas que não tragam com eles a semente da solução.

6.Manter a fé na própria capacidade de superar obstáculos, recusando-se a entregar seu poder para outra pessoa ou situação.

7.Reavaliar as suas atitudes e mudar o que não está dando certo para você, sem se deter no que passou nem se preocupar com o futuro.

8.Buscar caminhos alternativos para chegar ao seu objetivo. Quando uma pessoa, ou um grupo de pessoas, ou ainda uma situação especifica, não contribuem para seu objetivo, mude de estratégia. Você se surpreenderá ao descobrir as infinitas possibilidades que o universo provê para que você possa alcançar seus objetivos.

9.Fazer a sua parte, mantendo o pensamento positivo e trabalhando, certo de que o universo atrairá as circunstâncias necessárias para superar os obstáculos.

10.Receber os obstáculos que surgem no caminho como ferramentas para fortalecer sua determinação e autoconfiança.

11.Desenvolver o hábito de se distanciar das emoções usando técnicas. Por exemplo: projete o que estiver vivendo numa tela branca, como se estivesse no cinema, assistindo a um filme em que você é o protagonista.

Vendo a si mesmo como se fosse outra pessoa, observe o que está ocorrendo com neutralidade e avalie o melhor modo de agir.

Primeira conversa – 5 erros imperdoáveis que os homens cometem!

Todos aqui já sabem que não há uma segunda chance para causar uma boa primeira impressão. Para não fazê-lo abortar sua missão mais cedo do que você gostaria, é importante prestar atenção nos erros a seguir que podem acabar com suas chances de ter algo mais com a mulher:

1- Deixar morrer o assunto
Sabe aquele silêncio constrangedor, que parece dar um branco na sua cabeça e você simplesmente não tem nada o que falar? A origem desse problema pode ocorrer por dois motivos. O primeiro é o nervosismo da abordagem, que pode fazer você se esquecer de tudo que tinha para falar. O segundo pode ser realmente a falta de informações interessantes para manter uma conversa. O primeiro você pode resolver com técnicas de respiração, relaxamento, PNL e muito treino. O segundo, basta desenvolver o hábito da leitura de assuntos de interesse geral, como música, esportes, esoterismo etc.

2- Falar de dinheiro
Você sabe que algumas mulheres adorariam dar para um cara com uma Ferrari. Sabendo que há algumas realmente interesseiras, você pode cair na tentação de bancar o ricaço. Gasta mais dinheiro que deveria, diz o preço do relógio de grife que está usando etc, etc. Falar de dinheiro, ou do que você tem não surtirá nenhum efeito positivo, pelo contrário, fará você parecer esbone e arrogante. E se o seu problema for a falta de dinheiro, nenhuma mulher precisa, e nem quer saberber de seus problemas numa primeira conversa.

3- Não deixá-la falar
Tem homens que ficam tão preocupados em causar uma boa impressão, que não deixam espaço para a mulher falar. Na conversa, procure prestar bastante atenção ao que a mulher diz, como ela se comporta, como está a linguagem corporal dela. Lembre-se que o objetivo da abordagem ou do encontro é você causar uma boa impressão e também conhecer a mulher. Se você não se mostra interessado no que ela tem a dizer, pouco provável que ela irá querer vê-lo novamente.

4- Não ser autêntico
Alguns caras querem se dar bem a qualquer preço e acabam tentando se passar por alguém que não são. Jamais caia na armadinha de criar um “personagem” apenas para tentar agradar a mulher. Além da mulher perceber claramennte que você está sendo estranho, se passar por alguém que você não é, só vai complicar futuramente, caso vocês continuem a sair e ela descobre que todas aquelas coisas que você havia falado com ela eram mentiras suas. É como ir numa loja e o vendedor te vender um produto que não é o que você precisa. Seja natural!

5 – Falar de EX
Você já teve muitos namorados? Quando terminou seu último namoro? Porque não deu certo? Vocês já tiveram alguma recaída? Pode parecer óbvio que essa é uma péssima forma de conduzir a conversa mas, acredite em mim, tem muito cara que faz exatamente isso! Numa primeira conversa, a última coisa que você quer é que a mulher comece a falar do ex. Se ela quiser falar de relacionamentos antigos, que ela procure um amigo gay para desabafar!

É normal que uma vez ou outra você cometa algum deslize durante a primeira conversa com a mulher, como acabar tocando no assunto de ex namoradas ou parecer dar aquele branco e não ter assunto. O importante é não perder a confiança e continuar agindo com naturalidade, como se tudo fosse cuidadosamente planejado – quando acabar o assunto, por exemplo, você pode simplesmente olhar para ela e soltar:

Estava aqui olhando e tinha que dizer… Você tem uma testa linda!

Você pode substituir a testa por qualquer outra coisa que não seja o que os homens geralmente falariam, como peitos, olhos, bocas, bunda. Com um comentário desse, você é inusitado e o mais importante, não fica babando com a beleza dela. Você é um cara autêntico, misterioso e divertido. O objetivo desse exemplo é provocar com um pouco de humor, não insultar. Com a linguagem corporal adequada e o tom de voz certo já será meio caminho andado.

Mulheres preferem os homens ocupados.

Quando uma mulher perguntar o que você está fazendo nunca diga coisas do tipo: “Ah, eu estou à toa, procurando alguma coisa”. Isso demonstra que você não tem lá uma vida muito interessante. Mesmo que esteja apenas em casa, relaxando, diga que está dando uma descansada do trabalho e assistindo um seriado novo muito interessante sobre relacionamentos humanos.

Outro ponto é com relação ao uso do telefone. Evite ficar tempo demais pendurado no telefone conversando com a mulher. Isso demonstra que você não dá muita atenção ao seu tempo e que ele não é preciso. Lembre-se da lei da escassez, onde nós naturalmente damos maior valor ao que é raro e difícil de se obter. Porque você acha que o diamante é tão caro?

Se você não ligar para uma garota todos os dias, além de não ser mais um mala, você deixa claro que seu tempo é limitado e que tem outras coisas para fazer. Ela inclusive pode imaginar que você está dando atenção ao outras mulheres. E um pouco de dúvida na cabeça dela não é bom, é ótimo. Deixe-a notar que você não é mais um cara qualquer e que ela terá que lutar para conseguir sua atenção.

Ela deverá usar as ferramentas de sedução dela para te conquistar. E nós somente damos valor àquilo que nos dá trabalho para conseguir. Fazer ela trabalhar por você deixará bem claro que você é um homem especial e ela irá valorizá-lo por isso. Mulheres adoram desafios!

Faça a garota sentir sua falta, ficar com saudades. Mas para que essa sua ausência funcione, você tem que ter a certeza de uma coisa. O tempo que vocês passarem juntos deve ser absolutamente incrível, e sem dúvida, o melhor momento que ela poderia ter com alguém. Uma experiência incrível, que será lembrada e a fará pensar ainda mais em você.

Duke Tgo
Psicóloko

Seja Homem!!!

Um dos muitos desafios que os homens possuem é o de escolher a posição sexual a utilizar quando chega a hora da verdade. O maior receio é o da mulher se entediar com a mesma posição sexual outra vez, perdendo o interesse pelo sexo. Portanto, a questão torna-se, quais são as melhores posições sexuais?
A melhor forma de explicar isso, é falar sobre aquilo que não se deve fazer. Com isto em mente, eu vou agora falar sobre os cinco erros que os homens fazem quando se trata de posições sexuais, com o intuito de que você os deixe de fazer caso seja o seu caso.

Erro 1:
Imitar qualquer coisa vista num filme porno. Este é talvez um dos principais erros que faz com que os homens falhem na execução das posições sexuais.
Homens inexperientes julgam que o porno é um bom exemplo uma vez que visualizam "garanhoes" a fazerem "gritar" mulheres bonitas. O problema destes filmes é que a maioria das posições sexuais são pensadas para dar ao visualizador uma boa panorâmica dos acontecimentos, e não para que os actores retirem dai prazer.

Erro 2:
Tentar manter, em demasia, o seu peso fora do corpo da sua parceira, é um outro erro que a maioria dos homens comete aquando das posições sexuais.
Para a mulher, o sexo é uma forma de chegar mais perto do seu homem.
Portanto, aqui vai uma dica para você experimentar... Da próxima vez que você estiver a ter relações sexuais com sua parceira (aquando da penetração), tente colocar mais do seu peso sobre ela. à que, durante as relações sexuais, quase todas as mulheres gostam de sentir o seu corpo pressionado duramente contra o dela.
Então, como é que você deve colocar o seu peso sobre ela? Tem que ter algum cuidado se o seu peso variar muito em relação ao dela, uma vez que um peso excessivo durante muito tempo sobre o pélvis da sua parceira pode tornar-se agonizante para ela.
Basicamente ela depois do frenesim da relação sexual irá dizer-lhe que se estava a sentir esmagada, mas com um sorriso na cara.

Erro 3:
Deixar a mulher realizar todo o trabalho, quando esta se encontra por cima. Para a maioria das mulheres o sexo é uma actividade passiva. Sendo assim realize uns movimentos de anca e acaricie o corpo dela com as suas mãos.

Erro 4:
Ser passivo. Muitos homens pensam que as mulheres gostam que você lhes pergunte o que querem fazer, que posição querem, com que intensidade, etc... Você tem que ser homem e fazê-lo simplesmente, sem pedir autorização.
Vire-a, trinque-a, espanque-a, escolha as posições, resumindo seja dominante. Não se preocupe, se houver alguma coisa que você esteja a fazer que ela não gosta, ela irá dizer-lhe!

Erro 5:
Julgar que as posições mais complicadas são as melhores. Você não necessita de estar de cabeça para baixo, ou pendurado numa lâmpada, basta ser normal.
As posições sexuais complicadas, podem muitas vezes "matar" o clima uma vez que podem originar frases do género "e agora como meto o meu braço!?"

Duplas sertanejas e o crime internacional

Ainda bem que os alemães deram um tempo na idéia de invadir países. Correríamos um risco monstro de sofrermos um blitzkrieg depois da afronta ao patrimônio teuto-austríaco perpetuado por Chitãozinho e Xororó.

Os dois estão comemorando os 40 anos de carreira com uma idéia “genial”: misturar sertanejo com música erudita. O release é “animador”: diz que o evento, “histórico”, é “capaz de unir a Nona Sinfonia de Beethoven, Serenata de Schubert, Evidências e Fio de Cabelo em um mesmo concerto.” Tremei, terráqueos.

"Lembrei de tudo entre nós
Do amor vivido
Aquele fio de cabelo comprido
Já esteve grudado em nosso suor"

Uma combinação perfeita, nota-se. Em uma escala de crimes culturais, misturar "Adágio" com sertanejo mela-cueca deve equivaler a mijar na Mona Lisa.

Sertanejos são criminosos reincidentes. Além de aterrorizarem nossos ouvidos com seus falsetes que rimam “coração” com “pedaço de pão”, eles ainda deixam descendentes para perpetuar a devastação. Wanessa Camargo e a duplinha Sandy & Junior são uma espécie de Exxon Valdez cultural.

Beethoven, comemore: você é surdo. E já está morto.

O frio nos deixa mais idiotas?

Os nativos estão inquietos. Nevou lá nas terras do sul. Tem gente animada, achando que a civilização finalmente chegou por aqui. Como se sabe, a neve é o primeiro pré-requisito para um país ser desenvolvido. Renda per capita deve ser algo irrelevante, vai saber.

O povo que comemora a chegada da neve mostra aquele provincianismo babão que nos é peculiar. Mas não estamos sozinhos, os gringos que vêm para cá também não deixam por menos. Basta ver aqueles alemães branquelos que tiram fotos de baianas de acarajé e de mendigos. “Olha, Hans, eles usam chinelos!”

O pessoal do sul sempre achou que vivia numa espécie de Europa brasileira. Afinal, eles têm casas com telhadinho inclinado. Só que para o sul virar uma Europa faltam experiências realmente transformadoras, como “Invasão pelos Mouros” e “Napoleão”. E precisam trocar a Adriana Calcanhoto por um novo Shakespeare. Neve é adereço, tapuias.

Mas não são apenas os sulistas que se animam com o frio. Paulistas também ficam insuportáveis no inverno. Desfilam com seus cachecóis, casaquinhos mofados e cara de cu, achando quem estão em Nova Iorque. Pior: misturam as estações. Para todo lugar que eu olho tem uma garota metida a fashion com aqueles ridículos óculos escuros gigantes – em dia nublado! No dicionário ilustrado elas devem acompanhar o verbete “frescura”.

Somos assim mesmo, nos orgulhamos de coisas inúteis, como títulos de copa, tamanho de nossos rios, etc. E agora neve. Só me acordem quando a renda per capita for de 30 mil dólares, pode ser?

"Aquele que já não consegue sentir espanto nem surpresa está, por assim dizer, morto; os seus olhos estão apagados."

Não sou um herói...

As pragas modernas...é sério...

A Bíblia conta que, para que Israel fosse libertada do Egito, foi necessário o envio de 10 pragas dirigidas às divindades egípcias.

Imaginem se o Mundo hoje não tivesse mais jeito, sendo sua única solução a destruição... Alinhando com as pragas do Egito, teríamos algo parecido com:

Água transformada em sangue - Falta de saneamento básico, isso é muito sério.

Rãs - eu juntaria numa laia só as rãs, os piolhos, as moscas e os gafanhotos e compararia com a dengue. Fala sério, que coisa mais primitiva ter que fugir de mosquito! Ontem,eu estava com uma garota, mal relaxei por ver um pernilongo meio com cara de Aedes rondando a maca.

Praga nos Animais - Vaca Louca, Gripe Aviária e afins.

Sarna que rebentava em úlceras - Buraco na camada de ozônio causando câncer de pele, e ainda tem gente saindo sem filtro solar por aí.

Saraiva - Como se já não bastassem as mudanças climáticas e as estações desreguladas, agora temos, também no Brasil, importado sabe-se lá de onde, terremotos!

Trevas - Quem esquece o apagão?

Morte dos Primogênitos - Talvez eu fizesse um paralelo com a quantidade de acidentes muito grandes, que matam muitas pessoas ao mesmo tempo (aviões, trens, prédios, etc.).

E agora, quem poderá nos defender?

Cuidado com os sonhos!!!

Cuidado com os sonhos!!!
Quem nunca sonhou estar voando?

É o sonho de quase todo ser humano, desde muito tempo atrás.
E quando sonhamos com isso, geralmente queremos que esse sonho dure muito tempo...

30 curiosidades sobre o Bruno.‏

1- As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

3 - Macarrão chama bruno de Doril , porque com o bruno a mulher sumiu ...

4 - Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa

5 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata mata.
7° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

8° Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

9° Goleiro Bruno cansou de comer frango à passarinho e resolve comer GALINHA à passarinho!

10° Bruno decidiu leva a decisão pro mata mata, rolo até macarrão pra MATA a fome..

11° Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

12° A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....

13° Goleiro Bruno nega até a morte.

14° Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..

15° Bruno vai no Hoje em dia, insinar Edu guedes a Receita " ESCONDIDINHO DE PRESUNTO".

16° Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

17°Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...

18° O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"

19° Bruno Acava de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!

20° Bruno vai largar a profissão de jogador e virar dono de açougue em Neves
21° Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

23° O Bruno levou muito a sério quando a Eliza falou: 'VOCÊ SÓ FICA COM A CRIANÇA POR CIMA DO MEU CADÁVER.

24° Bruno disse que o assunto sobre Eliza está morto e interrado.

25° Bruno disse que só ia responder em Juizo, mais cade o juizo dele ?

26° Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida.

27° Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.

28° O Bruno ficou com inveja de Adriano, Tardelli e Vagner Love, e resolveu assumir o posto de matador...

29° O goleiro Bruno demorará muitas horas para provar em tribunal que não tem culpa, já o Macarrão apenas 3 minutos!

30° Descoberta de um novo remédio...Se vc estar com DOR...Bruno mataDOR

O álcool é a melhor e a pior droga!

O álcool é a pior droga do Brasil. É a melhor e a pior. Ele atrasa sua vida com cada dose ingerida, causas inúmeros acidentes, destrói famílias e mesmo com tudo isso somos vitimas deste vicio. Estamos presos e não compreendemos o motivo .

Gostamos de nos envenenar, ficar mais perto da morte, viver com aquela adrenalina de poder assumir um certo risco e assim controlar nossas vidas de nossa maneira a qual achamos correta. É por isto que aquela cervejinha, aquele cigarro, aquele baseado transmitem aquela ilusão que a vida é boa. Na embriaguez você sorri, mas existe uma arma invisível apontada na sua cabeça. Neste momento você está mais realizado do que nunca, mas você esquece que existe um amanhã. Um amanhã que o sol irá nascer somente para te humilhar.

Como no Brasil o que é errado é certo, esta ideologia a cerveja é mais um fator de alienação nacional. Mulheres gostosas em propagandas de cerveja ( na televisão eles estão pegando mais leve (?) ), futebol, Carnaval, etc. Atrás de toda propaganda existe a foice da Morte, sangue espalhado no asfalto e corpos carbonizados. O representante do nosso povo ( não estou falando do Pelé ou da Bruna Surfistinha ), o Presidente, transmite esta "imagem alcoólica". É o exemplo que seguimos.

Beber é bom. Com amigos, é melhor ainda. Mas se você fizer disto uma atividade para esquecer sua vida rotineira e chata, é melhor você parar e pensar. Procure um Clube da Luta, faça mais sexo ao invés de se masturbar tanto, tente viver um pouco mais. Aproveite a vida em qunato você ainda não esta sangrando.

PERGUNTA: Será que vale a pena pôr em risco uma amizade por causa de atração?

Resposta: A atração sexual pode existir entre duas pessoas e elas podem até vir a ter um relacionamento sexual e ainda assim se considerarem e permanecerem apenas amigos. Mas é preciso que os dois tenham bem claro o que esperam um do outro e como se consideram, pois há o risco de uma das partes passar a ter expectativas que vão além da amizade. E se isso acontece pode haver sofrimento daquele que quer ir além e não pode, e incômodo da outra parte por saber que a pessoa amiga está sofrendo por sua causa. E quando esse desencontro acontece pode, sim, colocar em risco a continuidade da relação de amizade, pois pode haver um afastamento de um ou de ambos, para tentar colocar fim a esse impasse.

"Atração sexual pode ser natural e independente de nossa vontade, mas a escolha do que fazer com ela, isto sim, nós podemos decidir" Mas deixar a atração sexual entre dois amigos se concretizar, pode também trazer uma mudança do tipo de relacionamento, que não seja algo negativo. Muitos namoros surgem da descoberta de uma “química” entre dois amigos que até então não tinham experimentado essa sensação. E isso é bem possível.

Muitas vezes, apesar de suspeitarmos de uma atração por um amigo, não deixamos aquele sentimento fluir naturalmente porque por alguma razão não convém.

Mas se decidimos dar espaço para esta sensação ela pode vir complementar uma relação baseada em respeito, apoio, parceria, companheirismo, e tem muita chance de dar certo. Mas, vamos ver outra possibilidade, a amizade é importante, existe atração, mas não há a intenção de tranformá-la em namoro, então é preciso decidir o que fazer do desejo. Muitas vezes, essa decisão é silenciosa e há uma certa cumplicidade na não concretização da atração. Os dois passam a ter um certo jogo de palavras, olhares, toques, que de alguma forma é suficiente para satisfazer a ambos. Mas se a atração cresce muito e se torna muito forte, não dá para ignorar.

Conversar a respeito pode ser um bom começo para que os dois decidam como prosseguir, pois terão que levar em conta as perdas e ganhos de suas escolhas e até onde conseguem administrar esse sentimento inesperado. Assim, em cada caso, será necessário avaliar a saúde e o risco das escolhas. Afinal, a atração sexual pode ser natural e independente de nossa vontade, mas a escolha do que fazer com ela, isto sim, nós podemos decidir.

Duke Tgo
Psicóloko

O Manual...

Depois anos de estudos e observações da vida alheia "hahahaha"
elaborei esse manual para ambos os sexos....
descobri q na verdade é fácil saber se vc esta sendo traido ou se esta traindo
por isso mulheres prestem atenção, e homens tomem cuidado...


Quando eles são infiéis:

Mostram-se inseguros ao explicar as razões de ter ficado fora de casa ou dizer com quem esteve.
Recebem telefonemas misteriosos e não conseguem ser naturais nem espontâneos ao atendê-los.
Dão explicações e detalhes desnecessários sobre o que farão, embora a mulher não tenha perguntado.
Começam a ter uma repentina sobrecarga de trabalho que os obriga a ficar muito tempo fora de casa.
Saem com amigos com uma freqüência fora do comum.
Adquirem cuidado exagerado com o modo de se vestir e com a aparência física.
Mostram um persistente desinteresse sexual e uma atitude distante, se esquivando de qualquer aproximação, o que faz o relacionamento esfriar.
Reclamam continuamente dos defeitos e das carências da parceira, e discutem por qualquer motivo.
Ao voltar para casa, ficam de mau humor, o que significa que estão mais felizes fora e com outra pessoa do que com a mulher.


Calma meu amigo chifre é coisa que colocam na sua cabeça…


Quando elas são infiéis:

Pra saber se você virou corno ou não (pra quem não sabe, o corno é sempre o último a saber)
siga as instruções abaixo:

Indícios de uma possível aventura.
Verificar o celular do parceiro para ler mensagens de texto ou consultar a conta de telefone para ver quais foram os números mais discados podem ser um dos caminhos mais diretos para obter indícios ou provas de uma mentira.
Um recente estudo realizado na Itália, solicitado por uma companhia de detetives especializada em descobrir infidelidades, indica que o telefone celular é usado em 9 de cada 10 relacionamentos clandestinos.
Mas há muitos outros indícios de que o parceiro está se afastando do par legítimo e se aproximando perigosamente de outra pessoa, ou que já está no caminho da infidelidade. Veja a lista abaixo:


Costumam se mostrar mais ariscas para esconder que estão apaixonadas e felizes.
Em relação ao dinheiro, têm despesas excessivas e injustificadas.
Mostram-se sorridentes sem causa aparente e relevam muitas atitudes masculinas que antes as irritavam.
Fazem comentários sarcásticos ou excessivamente irônicos quando falam com o parceiro, sem se preocupar muito com a reação do outro.
Quando vão fazer compras, demoram muito mais do que o costume e dizem que encontraram uma amiga.
Erram o nome do cônjuge ou fazem comentários sobre coisas que acreditam ter dito a ele, mas que na realidade falaram ao outro.
Inventam desculpas para evitar sair com o marido, compartilhar momentos de intimidade ou demonstram rejeição com freqüência.
Mudam de repente seus gostos quanto a roupas, comida, música ou cinema.
Mostram mais preocupação com a roupa, o corpo e o cabelo, e se esforçam para ficar cada vez mais atraentes.

Tiago Souza
Psicóloko

Músicas para todas as tribos e todos os gêneros, confira:

Música do surdo: “Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada.”(Engenheiros do Hawai)
Música do mudo e do surdo: “Eu quis dizer, você não quis escutar!!!”(Paralamas do Sucesso)

Música do leproso I:“Já não tenho dedos pra contar…”(Lulu Santos)

Música do leproso II:”Jogue as suas mãos para o céu.”(Kid Abelha)

Música do sexo anal:“Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do quefaz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!”(Jingle de final de ano)
Música do japonês excitado:”Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão…”(Gugu Liberato)

Música do pão duro:“Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!” (Roberto Carlos)

Música do surfista tarado:”COMO uma onda no mar!!!”(Lulu Santos)

Música dos anãos:“Então eu me afogo num copo de cerveja…”(Só Pra Contrariar)

Música da virgem:”Como é que uma coisa assim machuca tanto…”(Só Pra Contrariar)

Música do epilético:“… o corpo estremece, as pernas desobedecem. …”(Ara Ketu)

Música do desodorante vencido:”Quando você passa eu sinto o seu cheiro…”(Banda Eva)

O Código Djavan.

O livro “O Símbolo Perdido”, de Dan Brown tem vendido horrores. O que muita gente não sabe é que o autor de sucessos como “O Código DaVinci” já está produzindo um novo best seller: “O Código Djavan”. Na história, o pesquisador Robert Langdon vem ao Brasil descobrir quem matou a MPB. E todas as pistas estão espalhadas em músicas do Djavan. A história promete. O herói do livro é um sujeito que está acostumado a decifrar códigos matemáticos, charadas, etc. Mas ele sua frio diante de letras como
“Pétala”:
“Asa do meu destino
Clareza do tino
Pétala
De estrela caindo
Bem devagar”
A trama leva Robert a uma conspiração engendrada pela sociedade secreta “Odara ou desce”, liderada por Caetano Veloso. Formada por pessoas como Lenine e Max de Castro, a sociedade tem o costume de assassinar músicas indefesas com aliterações e metáforas metidas a besta. Com o objetivo de espalhar o caos e letras sem sentido, a sociedade teria se inspirado em Djavan para criar um gênero musical em que a pretensão e o uso aleatório de palavras supostamente exóticas têm mais valor do que a poesia honesta. Eles teriam assassinado Vinicius de Moraes com uma dose de uísque envenenado.Caçado por críticos baba-ovos, fãs ensandecidos e o fantasma de Wally Salomão, Robert tem apenas 24 horas para decifrar o enigma antes que Gilberto Gil lance um novo disco e dê início a mais uma geração de cantoras-revelação e cópias pioradas do Otto. A aventura o leva a enfrentar desafios terríveis, como uma entrevista com Amaury Jr e uma luta homem-a-homem com o guarda-costas de Caetano, a terrível Paulinha. Robert conta com a ajuda de Maria Carolina. Surge a possibilidade de um romance, mas o personagem se frustra ao saber que a cantora está mais para Zélia Duncan do que para Elis Regina. Depois de escapar de resenhas de vinhos feitas por Ed Motta e dos gritos de Edson Cordeiro, o pesquisador conclui que, bem, é isso aí mesmo, “Açaí, guardiã/ zum de besouro/ um imã.”

Vai ser um sucesso. Ou não.

Obrigado, Vancouver!!!!

Passei o Carnaval enfurnado em casa. E para quem fica quatro dias praticamente sem ver a cara da rua, a tevê se mostra naturalmente como uma das opções de passatempo. Nessa época do ano, o problema costuma ser a mesmice da programação nas redes abertas, pois o “reinado de Momo” toma conta da telinha. Na Globo, desfile das escolas de samba. Na Band, a “folia” em Pernambuco e na Bahia. Na Rede TV!, os “bastidores do Carnaval”.Pra quem gosta, um prato cheio. Mas, pra quem não vê muita graça, um tédio só. No caso da Band, a coisa podia ficar até grave, como o telespectador ser “contaminado” pela nova praga disseminada pela música baiana. O troço atende pelo nome de “Rebolation”, lançado por um grupo chamado Parangolé. E a Rede TV!, então? Um desfile de celebridades de segunda que aproveita o ensejo para tentar aparecer e desfila por aí com pouca ou sem roupa. Então, o que acontece? Uma sucessão de revelações interessantíssimas. Quer saber algumas?A modelo Sabrina Boing Boing, que ostenta um litro e meio de silicone em cada seio, confessou que adicionará mais 500ml para o Carnaval de 2011.Já a dançarina Mulher Morango sempre usa calcinha vermelha quando participa de eventos que considera marcantes.Lembra do breguíssimo Trio Los Angeles? Ainda está na ativa, e o vocalista Márcio planeja vôos mais altos: vai lançar um disco solo! “Isso tudo” eu conferi em uns 30 minutos. Imagine o que rolou em cinco noites de cobertura...Porém, não posso reclamar. Este ano, que não curte ver a folia na tevê e gosta de esportes pôde se esbaldar: a Record exibe desde o dia 12 – coincidentemente, a sexta-feira que antecedeu o Carnaval – os Jogos Olímpicos de Inverno, que acontecem em Vancouver, no Canadá. Apesar de não termos esportes com o quais somos íntimos, pra compensar somos presenteados com um show de imagens – sem falar na radicalidade e adrenalina de quase todas as modalidades.Tá certo que rolam alguns negócios esquisitos, como o curling (uma espécie de “bocha gelada”). Mas como não ficar vidrado com a plasticidade da patinação artística, ou com a velocidade alucinante do luge, do snowboard e do esqui? E com o calor infernal que anda fazendo por aqui, um gelo vai bem – nem que seja na telinha!