1 - Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.
2 - Economize água. Tome banho com seu(sua) namorado(a).
3 - Ame seu próximo. Mas não seja apanhado.
4 - Atrás de todo homem de sucesso há uma mulher. E atrás de todo homem mal sucedido há duas.
5 - Todo homem deveria casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
6 - O amor é fotogênico. Precisa de escuro para revelar-se.
7 - Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
8 - Seu futuro depende de seus sonhos. Então vá dormir!
9 - Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
10 - Trabalho duro nunca matou ninguém. Mas por que arriscar-se?
11 - Quando dois é bom, três é o resultado!
12 - O biquíni é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
13 - Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece.
14 - Quanto mais esquece, menos se sabe. Então para que aprender?
Pense nisso.!!!!
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
É fácil ser um gênio hoje em dia.
Eu sempre quis ser chamado de gênio. Pensava que, para isso, precisava ser como o Einstein e manjar de física quântica. Bobagem. Tem muita gente que chama o Carlinhos Brown de gênio. Einstein criou a teoria da relatividade. Carlinhos escreve coisas como a letra de “Cachaça”: “Botou açúcar, chupou limão/ Balanço no badalo da negona e do negão” Adivinha o que é mais fácil fazer? Carlinhos lançou um disco novo: 'A gente ainda não sonhou'. Tal qual o El Niño e as enchentes em março, discos novos do Carlinhos são tragédias sazonais. A gente pede a Deus para Ele maneirar nas danações, mas o callcenter do céu ainda não passou por uma boa reengenharia. Toda vez que um desses monstros sagrados da MPB lança um disco eu vou buscar indícios de anemia criativa nas letras. Em discos do Carlinhos é moleza. Que tal a letra de “Garoa”? Saca só: 'Se o riso fosse mato pro milho crescer/Garoa, garoa, garoa, roa, garoa/Sujeira no espelho/ creme dental e cabelo'. Pelo menos três letras do disco têm refrões com 'lalala' e 'nanana'. Deve ser legal escrever com a ajuda de uma cartilha de alfabetização. Vou vender kits para quem quer virar um gênio como Carlinhos. Vai ter óculos escuros gigantes e ridículos, um atabaque e uma cartilha “Caminho Suave”. Ah, sim, também vai ter dicas legais de como fazer rimas espertas com palavras “exóticas”. Afoxé e Alfagamabetizado, por exemplo (ele é um lingüista, vocês sabem). Einstein deve estar arrependido. Ao invés de quebrar a cabeça para entender o universo, ele poderia ter fundado um bloco de carnaval. Cabelo esquisito ele já tinha.
PS: Milagre. Um crítico falou mal desse disco. É o primeiro crítico com culhão que eu vi neste ano.
PS: Milagre. Um crítico falou mal desse disco. É o primeiro crítico com culhão que eu vi neste ano.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Por que Existem Homens-Bomba?
Por que os terroristas árabes estão sempre dispostos a se suicidar? Lá é proibido...
Sexo antes do casamentoTomar bebidas alcoólicas
Ir a baresVer televisão
Usar a Internet
Esportes, estádios, festas
Tocar buzina
Ouvir música não religiosa
Ouvir rádioFazer a barba
Além disso...Lá tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
Farrapos em lugar de roupas
Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
Sua esposa é escolhida pelos outros
Dizem que quando você morrer, vai para o paraíso e terá tudo que sempre sonhou!
Fala a verdade...
Você também não se explodiria?
Sexo antes do casamentoTomar bebidas alcoólicas
Ir a baresVer televisão
Usar a Internet
Esportes, estádios, festas
Tocar buzina
Ouvir música não religiosa
Ouvir rádioFazer a barba
Além disso...Lá tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
Farrapos em lugar de roupas
Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
Sua esposa é escolhida pelos outros
Dizem que quando você morrer, vai para o paraíso e terá tudo que sempre sonhou!
Fala a verdade...
Você também não se explodiria?
domingo, 14 de setembro de 2008
..:: É duro ser homem::..
É duro ser homem É duro ter que suportar, sem demonstrar:
- A dor física e moral de uma bolada no saco.
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira.
- Ter que resolver os problemas do computador.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela trocou o perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713louro cendre natural para 731 louro bege.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual...
- Ter pavor de broxar na hora H.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!....
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos???!!!
- A dor física e moral de uma bolada no saco.
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira.
- Ter que resolver os problemas do computador.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela trocou o perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713louro cendre natural para 731 louro bege.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual...
- Ter pavor de broxar na hora H.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!....
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos???!!!
sábado, 6 de setembro de 2008
Em homenagem ao dia do sexo, 6 de Setembro
POR QUE OS HOMENS DIZEM QUE VÃO LIGAR E NÃO O LIGAM?
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que, "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...".O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna.Discretamente, você olha para as mãos dele no volante...Não!!!, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?".Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!".Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.Ah, Parrrrrriiii!!!!Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seu prédio. você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca".
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros seus ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar eeee... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Pelourinho, em pleno apagão, seria pior que isso. É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais mesmo, te liga... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer:"Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail. "Segundo Fabio, motoboy: "É porque não gostamos da muié que a gente saiu na noite anterior. Às vezes você conhece só por telefone, aí quando vê, é o maior bicho feio. Às vezes, pode ser também que a muié seja ruim de cama ou que ela não quis dar pra gente e a gente só queria isso. A gente diz que vai ligar, sei lá, por educação..." Já, o humilde colunista aqui, acha que nós falamos que vamos ligar porque não tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Se cuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo...
Não nessa encarnação...
Moral da estória:No primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos vc deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que, "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...".O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna.Discretamente, você olha para as mãos dele no volante...Não!!!, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?".Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!".Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.Ah, Parrrrrriiii!!!!Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seu prédio. você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca".
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros seus ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar eeee... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Pelourinho, em pleno apagão, seria pior que isso. É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais mesmo, te liga... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer:"Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail. "Segundo Fabio, motoboy: "É porque não gostamos da muié que a gente saiu na noite anterior. Às vezes você conhece só por telefone, aí quando vê, é o maior bicho feio. Às vezes, pode ser também que a muié seja ruim de cama ou que ela não quis dar pra gente e a gente só queria isso. A gente diz que vai ligar, sei lá, por educação..." Já, o humilde colunista aqui, acha que nós falamos que vamos ligar porque não tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Se cuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo...
Não nessa encarnação...
Moral da estória:No primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos vc deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!
..:: Amizade Feminina X Amizade Masculina ::..
..:: Amizade Feminina X Amizade Masculina ::..
Amizade Feminina: Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:Mulher 1: - "Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?"Mulher 2: - "Cortei amor! Vc não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?" Mulher 1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"Mulher 2: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que..." (Meia hora depois...)Mulher 1: - "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."Mulher 2: - "Ai amiga, te adoro!"Mulher 1 sai pensando: - "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga.Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."Mulher 2 sai pensando: - "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!" Amizade Masculina: Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:Homem 1: - "E aí, cortou o cabelo? he,he,he"Homem 2: - "Cortei, por que?"Homem 1: - "Tu tá parecendo um viado. Quem foi que fez isso, fala que é pra eu nunca ir lá!"Homem 2: - "É... mas tua mãe gostou."Homem 1: - "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pra quela gostosa da tua irmã."Homem 2: - "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!"Homem 1 sai pensando: - "Esse cara... Gente finíssima!"Homem 2 sai pensando: - "Esse cara é muito gente boa."
Amizade Feminina: Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:Mulher 1: - "Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?"Mulher 2: - "Cortei amor! Vc não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?" Mulher 1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"Mulher 2: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que..." (Meia hora depois...)Mulher 1: - "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."Mulher 2: - "Ai amiga, te adoro!"Mulher 1 sai pensando: - "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga.Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."Mulher 2 sai pensando: - "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!" Amizade Masculina: Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:Homem 1: - "E aí, cortou o cabelo? he,he,he"Homem 2: - "Cortei, por que?"Homem 1: - "Tu tá parecendo um viado. Quem foi que fez isso, fala que é pra eu nunca ir lá!"Homem 2: - "É... mas tua mãe gostou."Homem 1: - "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pra quela gostosa da tua irmã."Homem 2: - "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!"Homem 1 sai pensando: - "Esse cara... Gente finíssima!"Homem 2 sai pensando: - "Esse cara é muito gente boa."
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