Sexo acidental!!! ele existe rsrsrs

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Porque os homens não devem se casar cedo.

As estatísticas mostram que mais da metade dos casamentos acaba em divórcio, isso levando em conta apenas os oficiais, imagina se incluir aí os informais. Por isso aqui vai uma lista com motivos pra você não fazer essa merda tão cedo

1. Quando você tem em torno de 16, 17 anos, as garotas interessantes não querem nada com você e só dão bola para os populares da escola. Quando você finalmente arranja uma namorada, depois dos 18, agarra-se a ela com unhas e dentes. Esse é o seu primeiro erro.

2. Você vai ficando com ela, que não requer muita atenção, sobrando tempo livre para atividades legais como compilar o kernel do Linux, recompilar o kernel do Linux, aprender a falar Klingon… Esse é o seu segundo erro.

3. Você acaba casando com a garota, já que ela não liga mesmo que você passe mais tempo online do que com ela. Paramos por aqui de contar os erros para a coisa não ficar redundante.

4. Você casou antes de se formar e agora as garotas da faculdade já não olham esquisito para você, que não pode ir aos churrascos da turma porque sua esposa não atura seus amigos esquisitos.

5. Você se dá conta que o tempo passou, a formatura chegou, e que todas as garotas de 20 e poucos anos estão muito mais gostosas do que a sua, que agora só faz sexo seguindo uma tabela do Excel para acertar os dias férteis e depois fica segurando as pernas pelos joelhos olhando para o teto.

6. Uma década passa rápido e agora você já chegou na idade em que as mulheres o acham extremamente legal, principalmente depois que trocou de carro, no qual elas não hesitariam em entrar para conhecer a sua coleção de figuras de ação no motel.

7. Você sempre pensou que seria um velho depois dos 30, mas os 30 chegaram e isso não aconteceu. Por alguma razão que você desconhece, as garotas que nunca olhariam para você na adolescência agora olham. E elas não têm mais do que 22 anos.

8. Homens maduros são considerados charmosos pelas mulheres, mais ainda com uma conta bancária enriquecida com 7 vitaminas e ferro. Do que adianta ter as ferramentas e deixar o ouro enterrado? Não esqueça que você só vive uma vez.

9. Casando depois dos 40, com uma mulher mais jovem, a chance de você morrer antes dela parecer uma uva passa aumenta exponencialmente.

10. Homens que casam com mulheres no mínimo 15 anos mais novas aumentam em 20% sua expectativa de vida. Exatamente, 2 anos a mais para cada 10 de vida

fonte: Testosteronablog

Estudo afirma que beber cerveja após exercícios físicos hidrata mais do que água.

Um recente estudo realizado na Bélgica acaba de nos trazer uma notícia de importância crucial para nossas vidas. O doutor Manuel Castillo, da universidade de Granada chegou à conclusão que a cerveja (quando tomada com moderação) após exercícios físicos, ajuda a hidratar o seu corpo tanto quanto a água. O estudo foi realizado com homens jovens e saudáveis que praticam exercícios físicos semanalmente.

Agora, quando você sair pra jogar futebol com os amigos e chegar tarde e bêbado em casa, diga a sua mulher que correu tanto durante a partida e o desgaste foi tão grande, que você precisou beber muita cerveja pra re-hidratar o seu corpo.

Fonte: Beer and Heath

Mulheres entrarão em extinção, diz estudo da ONU.

Você, pobre leitora que não consegue namorado, pode comemorar, porque tempos melhores vêm por aí.

De acordo com um estudo elaborado pela ONU, as mulheres serão artigo de luxo e ficarão cada vez mais disputadas porque –pasmem– entrarão em extinção.

O estudo, reproduzido na “Economist”, diz que as mulheres não terão filhas suficientes para substitui-las, a não ser que as taxas de fertilidade mudem radicalmente nos 83 países e territórios pesquisados.

Em Hong Kong, por exemplo, um grupo de mil mulheres daria à luz 547 meninas com as taxas de fertilidade atuais. Essas 547 meninas dariam origem a apenas 299 crianças do sexo feminino e assim por diante.

Nos cálculos da “Economist”, que levou em conta também a idade média em que as mulheres têm filhos em cada país, em 25 gerações a população feminina do país passará de 3,75 milhões para apenas uma, que nascerá no ano 2.798.

Pelos mesmos cálculos, países como Japão, Alemanha, Rússia, Itália e Espanha não verão o próximo milênio.

Mas, calma, dos países pesquisados, o Brasil é o que está na melhor situação.

Por aqui, a última mulher só vai nascer por volta do ano 5.000.

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Sugiro que vocês comecem a fazer sexo logo!

Fonte: Uol

Mulheres gemem na cama para manipular homens, não pelo orgasmo.

Um novo estudo mostrou que o barulho que a mulher faz na cama geralmente não corresponde a seu orgasmo. De acordo com uma pesquisa da University of Central Lancashire, no Reino Unido, o som emitido por elas geralmente é feito antes que ela atinja o orgasmo, ou durante o do seu parceiro.

As descobertas foram baseadas na análise do comportamento de 71 mulheres com idade média de 22 anos, mostra reportagem do “Daily Mail”. O estudo procurou identificar se as expressões vocais de uma mulher durante o sexo foram desencadeados pelo orgasmo ou ocorreram independentemente.

Cada participante preencheu um questionário sobre seu comportamento sexual, que incluiu detalhes sobre como elas alcançam o clímax e em qual ponto elas eram mais propensas a se expressar por meios sonoros.

A maioria das entrevistadas disse que atingiu o orgasmo durante as preliminares, mas eram mais propensas a emitir sons durante o orgasmo de seu parceiro. Os pesquisadores acreditam que a razão dessa discrepância é que as mulheres “manipulam o comportamento masculino em seu proveito”.

Eles escreveram: “Esses dados juntos demonstram claramente uma dissociação do tempo da experiência feminina com o orgasmo e os barulhos que elas emitem, e indicam que há ao menos um elemento dessas respostas que está sob controle consciente, dando às mulheres uma oportunidade de manipular o comportamento masculino em seu proveito”. Outra explicação seria que as mulheres estão em conformidade com ‘um script sexual idealizado’.

"Até quando gozam de verdade estão fingindo." oh my god!!! rsrsrsrs

Fonte: Estadão

Como está a sua mente?

A foto abaixo tem os dizeres: "98 percent of all men don't see a frog here. FHM. Men are like that."

Traduzindo do Alemão "98 por cento de todos os homens não vêem uma rã aqui. FHM. Os homens são assim."

Vou acreditar que você viu uma rã, ok?

Momento de Sabedoria.

"Escolha bem o lugar onde você vai morar: Não pode ser tão perto da casa da sogra,

que ela vá te visitar de chinelos, nem tão longe que ela vá com as malas.

Porque eu não quero um iPad (ainda)

Quando inventaram o cinema falado, um “gênio" alertou: “Vai ser um fracasso, as pessoas não vão mais poder dormir no cinema!” Penso nesse cara toda vez em que aparece alguém querendo ser visionário. Gente que adivinha o futuro costuma falar muita bobagem. Ok, dizem que o iPad é o futuro. E dessa vez acredito que os visionários acertaram. O problema é que esse “futuro” me assusta. Por quê? Cito duas cenas reais:

Supermercado, oito da noite. Na minha frente na fila do caixa, um clone da Fernanda Young, com aquela indefectível cara de cu, fuça no seu Ipad enquanto espera com ar blasé a operadora passar as compras. O que ela estaria fazendo de tão importante no aparelinho? Trabalhando? Não: jogando Farmville. As cenouras não podiam esperar cinco minutos? Aparentemente, não.

No dia seguinte, vou a uma padaria. Ao meu lado, senta-se um sujeito que parecia ter tirado sua roupa do catálogo do “publicitário moderno”: camisa quadriculada, munhequeira, piercing e óculos escuros gigantes – corto meu pulso se ele não era “produtor” ou “designer”. O cara não desgrudava do maldito aparelho nem para pegar pão de queijo. Lia como se estivesse descobrindo o sentido da existência. Sartre? Tolstoi? Não, Revista Caras.

Excesso de conectividade não nos transforma, necessariamente, em pessoas mais produtivas ou inteligentes. Pode nos deixar mais boçais e fúteis. Shakespeare não tinha nem uma máquina Olivetti para escrever. Se usasse um computador talvez ele tivesse perdido o tempo jogando paciência. Não sei.

Não embargo fácil em novas manias. Aposto que na Alemanha da década de 30 muita gente viu aquela molecada loira com um braço levantado e suástica no peito e achou que fosse a nova onda. 10 anos depois eles descobriram que nem toda “nova onda" é uma boa. Talvez o sujeito que inventou a roda se arrependesse da invenção se descobrisse as barbaridades que fazemos no trânsito hoje.

Eu sei, o iPad é sen-sa-ci-o-nal, posso ler livros do mundo inteiro, etc. Eu vou acabar comprando um. Mas não sou do tipo que adere a qualquer novidade logo de cara. Sou geneticamente cético. Demorei um pouco para ter celular, twitter, etc. E, mesmo assim, já falei muito mal deles neste post e neste aqui. Prefiro que todos sigam bovinamente a nova mania. Se não resultar na Polônia invadida, ai beleza, eu embarco.

Por: Walter Carrilho

A vídeo do pandinha espirrando é fofo. Mas eu não preciso vê-lo na fila do banco, certo?

Ter uma empregada gostosa é mais vantagem do que ter uma esposa!

Você não precisa gastar rios de dinheiro pra começar a ter uma empregada. Vai ser um valor fixo, todo mês, sem surpresas nem nada. Você vai gastar uma fortuna com casamento pra poder ter uma esposa, além da mesada dela, gastos diversos com datas comemorativas, etc.

Se você quiser a empregada gostosa uma noite na sua casa, você paga um extra, que ela fica, e limpa tudo que você quiser. Ao terminar, ela vai pro quarto dela.Não importa quanto dinheiro você dê a sua mulher, no final do dia, ela sempre vai estar lá aporrinhando você com besteiras femininas qualquer.

Se você quiser ver o jogo, sua empregada prepara petiscos, gela a cerveja e ainda serve você sempre que alguma coisa acabar. No final, ela limpa. Se você quiser ver o jogo, torça para que o programa preferido da sua mulher não seja no mesmo horário…

A empregada gostosa não espera presentes, carinho, atenção, nem outra besteira dessas. O que você der a ela, é lucro. A esposa espera isso tudo e mais um pouco. O que você NÃO der a ela, é sofá.

7 Razões Porque Você é Uma Encalhada.

Você está sozinha ? Você está esperando por aquela pessoa “especial” e ela ainda não veio ?

Abaixo vou lhe mostrar 7 razões porque Você está sozinha. Todas elas podem não ser as suas , mas, com certeza, Você vai encontrar pelo menos uma, que é.

1.Você é Muito Exigente.

Você realmente não pode ser muito exigente. Este não é o melhor caminho. Geralmente, a Mulher exigente, exige muito dos Homens que conhece, mas não exige nada de si.

2.Você é Desleixada.

Vamos combinar. Tem muitas Mulheres que não se cuidam, ou param de se cuidar quando estão sozinhas.

Pensam que vai ser difícil arranjar um Homem, afinal tentaram tantas vezes; não conseguiram e, jogam a toalha.

Não se produzem, não cuidam da aparência.

Se não vai sair, ou se vai até o Supermercado, vai com a roupa que está; sem saber que justamente naquele dia, vai encontrar o Homem da sua Vida e, que nem vai olhar para ela.... Não tem nada de atrativo.

3.Você Não Tem Bom Humor.

Na maioria das Pesquisas feitas com Homens, um dos Traços de Personalidade que eles mais gostam na Mulher... é o Senso de Humor.

As pessoas querem se sentir bem ao lado das outras; mas tem Mulheres tão para baixo, tão negativas – parece até que tem encosto- que os Homens saem correndo.

4.Você é Rude.

Um dos principais atributos da Mulher é a doçura.Isto não quer dizer que tenha que ser uma melosa, mas se os Homens quisessem rudeza, a encontrariam em seus amigos.

5.Você é Autoritária.

Nenhum Homem gosta de Mulher Autoritária.

Você defender suas idéias é uma coisa; tentar impo-las aos outros, é outra.

6.Você Não Sai Muito.

Saia da sua Zona de Conforto. Isto é. Vá a lugares onde nunca foi.

Tem Mulheres que vão sempre para os mesmos lugares, vêem as mesmas pessoas e, quando, após várias tentativas, não encontram ninguém interessante, páram de sair.

Custa mudar de Bairro para passear, se sempre curtiu rock... custa ver um show de Jazz, ir em um Pagode ou Show Sertanejo ?...é esquece o pagode...

7. Você é Perfeccionista.

Tem Mulher que sempre acha defeito nos Homens, sem ao menos os conhecer.

Achou ele um gato, mas quando olhou para seus pés, achou os sapatos bregas.

Desencantou. Será que não passou pela sua cabecinha que poderia ser o Homem certo com o sapato errado ?

Estas são possivelmente as razões porque Você encalhou.

O que Você vai fazer para mudar isso ?

Fonte: ganhei da balança