Não pague mico no Facebook e outros....

Na era da inclusão digital, o Facebook esta virando um portfólio de pessoas com complexo de Athayde Patreze, só que ainda mais cafonas. Está na hora de moralizar essa bagaça. Aqui vão umas dicas úteis para que você que adora posar de Eike Batista mas fica sempre com ar de Reginaldo Rossi.

Pose

De uma vez por todas: se você não é surfista, não faça hang loose. E se você não sofre de paralisia facial, pare de fazer biquinho. Ah, sim: esqueça a idéia de que mostrar a língua na foto é sexy. Se você não é uma atriz pornô não funciona – e você ainda fica com ar de mongolóide.

Ambiente

Reveja seus conceitos sobre elegância e glamour. Fotos na laje ou sobre aquele sofá comprado em 10 parcelas na Marabrás não impressionam. E se vai fazer pose de gostosa, confira se antes o papai passou reboco naquela parede do puxadinho, ok?

Viagens

Vamos deixar claro: voo para Buenos Aires agora é barato, Ubatuba não é chique e aquela sua foto "exclusiva" em frente à Torre Eiffel qualquer moleque sabe simular com uma câmera Xereta e um Photoshop pirata. E sabe aquela foto divertida com você de braços abertos na frente do Cristo Redentor? 10 milhões de turistas japonesas já fizeram igual.

Amigos

Tirar foto com o rosto coladinho com seus amigos dá a impressão de que vocês são gêmeos siameses. Evite. E nós não queremos conhecer TODOS os seus amigos. Por isso, pare de tirar foto estilo “escalação do Botafogo em 94”. E um recado para as mulheres: se é para elogiar suas amigas, seja discreta. Largue essa mania de bancar a sapatona com o “efeito eco” ligado: “Liiiiinda”, “Poderoooosa”. É meio esquisito.

Fortuna

Quer mostrar que leva um vidão, regado a baladas e boa gastronomia? Então anote as dicas: balada? Só se for em Ibiza. Strogonoff tem até em shopping. E se o vinho que você toma não foi produzido por freiras alpinas da Alsácia, dificilmente vou me impressionar. E, óbvio: só seus amigos mais tontos vão achar que aquela lancha que aparece de fundo é sua, combinado?

Foursquare

Não, não tenho o menor interesse em saber que você acaba de chegar naquele restaurante italiano, muito menos que está na empresa tal. Você pode ser taxista, vai saber? Me avise quando estiver no pronto-socorro ou no cemitério. Ai sim é notícia