O miojo é o vibrador do homem.

O relacionamento entre homens e mulheres é algo que jamais será totalmente decifrado. Muitos pagam de especialistas e tentam desvendar os mistérios que envolvem a relação homem x mulher, mas a verdade é que as pessoas são diferentes e as ligações entre elas, também. Todo esse blá blá blá auto-ajuda foi só pra explicar pra vocês uma teoria: o miojo é o vibrador do homem. Duvidam?

1) Qual o principal objetivo do vibrador? Fazer com que a mulher não precise de um homem para satisfazê-la. Ora, qual a função do miojo? Tornar o homem independente da mulher na cozinha.

2) O vibrador serve para dar prazer a mulher em momentos de solidão. O miojo também. Nada como ir até a cozinha e conseguir preparar uma comida razoavelmente decente sem ajuda de ninguém ou sem ficar ouvindo reclamações sobre bagunça ou toalha em cima da cama.

3) Praticidade. O vibrador está ali do lado, caso a mulher queira esquecer dos problemas por alguns minutos. Dizem que cozinhar é uma terapia, então para o homem o miojo está logo ali, ao lado, pronto para proporcionar poucos minutos de lazer gastronômico sem destruir a cozinha.

4) Rapidez. O vibrador é o quebra-galho da mulher pra uma ‘rapidinha’. Miojo leva 3 minutos para ficar pronto.

5) Um vibrador comum deve usar, sei lá, 2 ou 3 pilhas tipo AA que quando acabam podem ser perfeitamente trocadas. Um miojo custa R$0,70, bem mais barato que as pilhas e são encontrados em qualquer supermercado ou loja de conveniência.

Dia Internacional da Mulher

Pergunte ao DuKe.

Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas? – João Pedro Delgado

Caro João, veja bem, existem duas formas de se analisar esse tipo de comportamento. 1. Insegurança, toda mulher é um saco sem fundo de insegurança e sempre acham que as outras mulheres são melhores do que ela. E te perder pra melhor amiga dela seria a coisa mais deprimente da vida dela. Por isso ela fica com essa encanação toda. 2. Mulher gosta de joguinhos idiotas, e ficam perguntando sobre a amiga só pra te testar e ver se você tem interesse de comer outras mulheres.

Sou gorda e faço um relativo sucesso entre os homens… Afinal, as barbies das sextas são só como bibelôs? – Patrícia

Minha teoria é a seguinte: mulher dá a hora que quiser, basta ela querer. Sempre tem um cara disposto a fazer sexo num raio de 15 metros de você, basta procurar. Sobre as barbies de sexta feira, são só mais umas que a gente come, só não esqueça que você também é.

DuKe, meu primo não conhece o Chuck Norris o que eu faço com ele? – Marco

Pegue o rapaz e bata nele durante 3 dias com uma colher até que ele entre em coma. Quando ele acordar, repita o procedimento.

Você é gordo,mal amado e ja teve muitas decepções amorosa? – Kaiulani Giacomini

Não sou gordo, tenho uma barriga de cerveja, que também é um calo sexual e tenho fãs em todo o mundo. Minha única decepção amorosa foi não ter transado com a Megan Fox. Levo uma vida muito boa e que você invejaria.

Como você define uma mulher que termina um relacionamento na véspera do carnaval? – Randel Montini

Esperta, já que ela não quer levar chifre. Quando acabar o carnaval e você tiver feito a festa, ela estará te esperando de braços abertos.

DuKe, como se livrar de uma mulher que não sai de jeito nenhum do meu pé. Olhe que eu já fiz quase de tudo, acredite. – Igor Pedroso

Coma todas as amigas dela, se não funcionar, coma a mãe dela.

Por que as mulheres exigem direitos iguais e a hora de pagar menos no barzinho isso não acontece? – Gustavo Metzler

Simples, mulheres só querem direitos iguais e não deveres iguais. Ou seja: tudo safada

Como eu faço pra adestrar minha mulher assim como o meu cachorro? – Artur Mendes

Cara, não é tão fácil como adestrar um cachorro né. Carrochos são animais incrivelmente inteligentes. Com mulheres você tem que ter muito mais paciência e persistência. Mas não desista. Força, amigo.

Chego em casa e encontro a minha mulher vendo tv e a janta ta fria o qq eu faço? – José Ferreira

Meia volta pra casa da amante ou pro puteiro mais próximo.

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Tutorial, Como dormir de conchinha.

Só dez....rsrsrs

Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.

Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.

Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.

Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.

Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.

Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.

Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.

Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais auto-confiante.

Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.

Pesquisa mede as contusões sexuais.

40% das pessoas já quebraram algum objeto fazendo sexo em casa
30% das pessoas já se machucaram fazendo sexo
10% das pessoas já caíram da cama fazendo sexo

Itens mais quebrados

1. Estrado da cama
2. Copos
3. Porta-retratos
4. Cadeiras
5. Xícaras
6. Paredes (uou!)
7. Gaveteiro
8. Portas
9. Janelas
10. Vasos

Contusões que mais acontecem

1. Distensão muscular
2. Dores na coluna
3. Atrito com o carpete
4. Torcicolo
5. Bater cotovelos ou joelhos
6. Hematoma nos ombros
7. Joelho torcido
8. Pulso aberto ou torcido
9. Tornozelo torcido
10. Dedos destroncados

Lugares mais perigosos

1. Sofá
2. Escadas
3. Carro
4. Chuveiro
5. Cama
6. Cadeira
7. Mesa da cozinha
8. Jardim
9. Privada
10. Mesa de trabalho

Fonte: Super Interessante
Resumindo: Sexo na sua mesa de trabalho com a sua secretária
é muito mais seguro do que sexo na cama com a sua esposa. ;)

Não pague mico no Facebook e outros....

Na era da inclusão digital, o Facebook esta virando um portfólio de pessoas com complexo de Athayde Patreze, só que ainda mais cafonas. Está na hora de moralizar essa bagaça. Aqui vão umas dicas úteis para que você que adora posar de Eike Batista mas fica sempre com ar de Reginaldo Rossi.

Pose

De uma vez por todas: se você não é surfista, não faça hang loose. E se você não sofre de paralisia facial, pare de fazer biquinho. Ah, sim: esqueça a idéia de que mostrar a língua na foto é sexy. Se você não é uma atriz pornô não funciona – e você ainda fica com ar de mongolóide.

Ambiente

Reveja seus conceitos sobre elegância e glamour. Fotos na laje ou sobre aquele sofá comprado em 10 parcelas na Marabrás não impressionam. E se vai fazer pose de gostosa, confira se antes o papai passou reboco naquela parede do puxadinho, ok?

Viagens

Vamos deixar claro: voo para Buenos Aires agora é barato, Ubatuba não é chique e aquela sua foto "exclusiva" em frente à Torre Eiffel qualquer moleque sabe simular com uma câmera Xereta e um Photoshop pirata. E sabe aquela foto divertida com você de braços abertos na frente do Cristo Redentor? 10 milhões de turistas japonesas já fizeram igual.

Amigos

Tirar foto com o rosto coladinho com seus amigos dá a impressão de que vocês são gêmeos siameses. Evite. E nós não queremos conhecer TODOS os seus amigos. Por isso, pare de tirar foto estilo “escalação do Botafogo em 94”. E um recado para as mulheres: se é para elogiar suas amigas, seja discreta. Largue essa mania de bancar a sapatona com o “efeito eco” ligado: “Liiiiinda”, “Poderoooosa”. É meio esquisito.

Fortuna

Quer mostrar que leva um vidão, regado a baladas e boa gastronomia? Então anote as dicas: balada? Só se for em Ibiza. Strogonoff tem até em shopping. E se o vinho que você toma não foi produzido por freiras alpinas da Alsácia, dificilmente vou me impressionar. E, óbvio: só seus amigos mais tontos vão achar que aquela lancha que aparece de fundo é sua, combinado?

Foursquare

Não, não tenho o menor interesse em saber que você acaba de chegar naquele restaurante italiano, muito menos que está na empresa tal. Você pode ser taxista, vai saber? Me avise quando estiver no pronto-socorro ou no cemitério. Ai sim é notícia